在祖母的照料下，J度过了她的童年。随后，由于父母忙于照顾年幼的妹妹，J直到上小学才离开外婆，回到城市与父母同住。然而，她发现父母的爱和表达爱的方式对她而言是陌生的。她小心翼翼地观察父母，与他们保持着一种谨慎的亲近。每当目睹妹妹与父母亲密无间地互动时，她既羡慕又感到父母偏爱妹妹。J的父母并非总是和谐相处，他们常以争吵来解决冲突。每当听到父母的争执声，她就会躲进房间，因恐惧而颤抖，并自责是自己的存在导致了父母的不和。

7至8岁是孩子稚嫩而脆弱的时期，也是他们开始根据幼年时期感受到的父母之爱来构建自我认知模式的关键阶段。心理学研究指出，幼年时期对父母之爱的需求是其他形式的爱无法替代的。如果孩子在成长过程中缺乏父爱或母爱，他们可能会在自我认知中认为自己不可爱或不够好，因而无法赢得父母的爱。

像J这样的孩子，由于婴幼儿时期与父母分离，缺乏通过肢体接触、爱抚和亲吻来感受父母之爱、亲密和安全感的经历，长大后在社交场合或情感关系中可能对肢体接触过于敏感，表现出不同程度的心理困扰、拒绝或恐惧。J的三段感情关系的结束，在很大程度上与她对肢体接触的防范和恐惧有关。

不被爱的感觉会导致两种极端。J从少年到成年，一直伴随着一种自我感觉不可爱、不够好的情绪。她的成长经历在中国的家庭和婚姻模式中具有普遍性。婴幼儿时期遭遇父母离异或失去一方父母，也会给孩子的心灵造成类似的影响。这些孩子长大后，内心深处带着深深的自卑感。其中一些人接受了这种挫败感，放弃了自我信任和努力，导致成年后的人生充满了失败。

另一些人，如J，追求成就和完美，永不满足，目的是为了向父母证明自己的可爱和值得被爱。他们长期处于身心超负荷的状态，却无法享受成就感。在外界看来，他们或许很成功，甚至显得自信。但一旦揭开他们的外表，就能发现他们内心是一个受过伤害、伤口未愈的孩子。为了掩盖这些深刻的伤痛，他们给自己戴上了一副面具，带着童年的遗憾度过人生。

试图在爱情中填补童年的缺失，往往注定会失败。在我辅导的子宫肌瘤及腺肌症患者中，像J这样试图填补童年缺失的人不在少数。她们虽然事业有成，但内心不自信、不快乐、缺乏安全感。这些缺失往往源于与父母或某个特别的人的关系。在成长过程中，他们没有足够的心理准备去面对、处理和搁置这些问题，长大后一直试图填补这份缺失，往往穷尽一生。

如果在他们小时候，年轻的父母不懂得如何正确地爱，或没有能力给予他们心灵成长所需的足够爱，长大后他们就会去寻找一个能给予他们爱的人。如果那个人尖酸刻薄，他们就去寻找一个温柔善良的人。如果那个人不够关心他们，他们就去寻找一个高度关注他们的人。然而，实际情况却是：如果小时候没有被正确地爱过，长大后会被不懂爱的人吸引。他们喜欢上的是不懂得爱的人，却要让他们学会爱；喜欢上的是尖酸刻薄的人，却要让他们变得温柔善良；喜欢上的是不关心的人，却想要让他们更加关注。而这些根本是不可能做到的。这些情感经历失败的主因是：他们一直在挑选可以满足童年渴望的人。

找到你的痛点，开启自我疗愈之旅。在身心辅导中追溯到原生家庭的成长经历并找到造成心身失衡的痛点，不是为了责备，而是为了从那个点开启自我疗愈之旅。第一步，放弃找一个人来填补心中缺憾的想法。比战胜心中的遗憾更重要的，是学会与之和谐共处。第二步，是学会尽力满足自己对爱、温柔和关注的渴求。迈出这一步，先原谅自己过去对自我的挑剔和不接受，开始把目光从外界收回到自己的身上，开始关爱自己的身心灵需求。我告诉她们：“关爱自己，从珍惜您的生命开始；珍惜您的生命，从关爱您的身心健康和自我灵性成长的需求开始！”在辅导中，我也会表达我的感激——是她们用童年的伤痛和遗憾让我明白，孩子是上天派来陪伴父母继续修行和成长的天使。而作为父母的我们，当选择进入这两个角色时，我们不只是在上演一场场人生的戏剧，我们应该选择负责地在各自的剧中去诠释父爱母爱的意义，让我们的孩子能沐浴在无憾的父爱母爱中长大，成为一个有爱和感恩的人，懂得用我们赋予他们的爱去建立平衡的自爱、去爱他人、去爱我们身处的这个世界！