我第一次听到“宫颈糜烂”这个词，还是在两年前。一天晚上，和老公激情后打扫战场时，突然发现身下一滩鲜红的血迹。我顿时有点懵：月经也不该这时候来，是哪里破了可是也不疼不痒啊。第二天一早，我就直奔医院。医生给我做了内诊，还用钳子把棉球伸入我的宫颈，随即鲜血就把棉球染红了，“出血这么多，你宫颈糜烂挺严重的!”
       躺在检查床上，我的身体紧张地抽动着，胸口更是要窒息得发闷。我无比排斥“糜烂”这个词儿，当医生用糜烂来形容我的宫颈的时候，顷刻间，我的脑海里浮现出秃鹫叼着那些烂肉的画面，我对自己的身体竟然感到有点恶心。
老公回来问我，出血到底是怎么回事?我竭力地用其他诸如“发炎”、“出血”等词汇去替代“糜烂”，唯恐这个不怎么样的病名让老公对我的身体产生“不良反应”。我把医生开的洗液和抗菌消炎的药物都放在一个小角落里，治疗也总是一个人在卫生间里悄悄地进行。
  
       治疗在秘密中进行
　　
       治疗宫颈糜烂的过程，是极度考验一个人的忍耐力过程。口服的消炎药、冲洗的杀菌液、塞入的栓剂，定期复查的医嘱等等，宫颈糜烂绝对是一个难缠的疾病，一旦跟它纠缠上了，一时半会儿是撇不清的。吃药、冲洗都还好，最让我难以忍受的是每天往阴道里塞药。
　　
       医生给我开了一种叫“消糜栓”的药，每天晚上清洗完阴道之后塞入。若在以前，临睡前我总是悠闲地看看电视或书，再往脸上敷个面膜什么的，很安详自在的晚间时光。可自从开始宫颈糜烂疗程之后，我的晚间时光就变成了一派慌乱。每晚睡觉前，洗手间就成了我的秘密“战场”，没个把钟头绝不出来。
　　
       每天像做功课似的小心翼翼完成这些程序，第二天等待你的是更让你揪心的事情——起床后，会明显感觉到阴道里有一坨一坨的东西流出来，浓浓的、白白的，还夹杂点药物和身体的腥味儿。很怕这些东西被渗到外面出糗，我就垫上了卫生巾。天气热时，我仿佛隐隐能闻到那种宫颈糜烂的怪味儿!为此，我变的很自卑，不敢去人多的地方凑热闹，也不敢让其他人离我太近，生怕那股令人难堪的味道会传到别人鼻子里。
　　
       每天很辛苦又很痛苦地做着这些事情，却又偷偷摸摸地不想被人知道，这种感觉让我崩溃。这样治疗了一个疗程还没有结束，某天再塞消糜栓的时候，却怎么也塞不进去。我以为是自己太紧张导致肌肉僵硬造成的，后来到医院复查的时候才知道，用了消糜栓之后，阴道里剥离了很多组织，排不出来，全堵在了里面，所以再用药的时候就塞不进去了。当医生拔出内窥器的时候，我看到上面沾满了粘稠的白色的东西。
　　
       治疗宫颈糜烂需要适应的还有那令人难堪的心理障碍。第一次去检查的时候，我还很难为情，到第五六次的时候，这种感觉才越来越淡了。直到现在，作为一个老宫颈糜烂患者，当我躺在妇科门诊的检查床上，由医生为我做清洗治疗的时候，我惊奇于自己的改变——在疾病面前，羞涩已无足轻重。
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       是玩笑还是先兆
　　
       我一边坚持着用药、冲洗，一边刻意减少夫妻生活的次数，出血的症状渐渐没有了，我感觉“宫颈糜烂”似乎已经远离我了。就在我要把这件事淡忘之际，“子宫糜烂”这个魔魇又突然跳出来捣乱。今年4月份，公司组织体检。检查结果出来的时候，全公司二十多个女员工，医院唯独通知我去复查。告诉我这个消息的是办公室主任，看得出来，办公事故主任竭力装作若无其事的样子，编造着一个善意的谎言：医院说你的巴氏检查样本和别人的弄错了，需要再取一次。
　　
       初听，我还真的信了，可是又一想，堂堂京城里的三甲大医院，怎么会犯如此低级的错误呢?我知道这里肯定不是什么好事，怎么别人的不错，偏偏我的就出错了呢?我站在那儿，脑子里一片空白，仿佛休克了几秒钟，突然间，脑子里又飞快地转动着，癌症、死亡、痛苦等等，那些令人毛骨悚然的景象一并向我袭来!
　　
       复查时，医生给我做了比巴氏涂片更高一级的“TCT检查”，从诊室出来的时候，整个人是游离状的，身体很轻，心却很重。刚刚进入8月，那天我穿得很厚，手却冰凉冰凉的。
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       从人生边上走了一圈
　　
       拿结果的那天，我早早就去了医院，却一直没敢到化验室的窗口去取检查结果。那一张单薄的纸的分量一点也不单薄，它像一份生命的判决书，决定着生和死的界限。我一直在长椅上坐着，直到临近中午下班，我才哆哆嗦嗦地去那一大堆的检查单中寻找自己的名字。
　　
       突然，我的名字跳入了视线。我摒住呼吸接着往下看那上面左右我命运的一行字——霉菌、疱疹、HPV感染提示：均无，宫颈糜烂(中度)。也就是说，我根本没有得癌症!为了进一步证实，我飞快地跑到诊室，找到上次给我看病的医生。她证实了我的想法，但是却提醒我，我的宫颈糜烂很严重，必须进行治疗了。根据我的宫颈糜烂程度，做物理治疗效果比较好，但是因为我还没有孩子，怕对以后的生育有影响，让我自己考虑一下。
　　
       我说我不用考虑，哪种方式效果最好就做哪一种吧。在生命和未来的生育之间，前者的重量要大得多。尤其是差一点走在了人生边上，突然被拽回来的时候，那种对生命的渴望和珍惜尤为强烈。只要能活着，我什么都愿意，还怕这物理治疗吗？
　　
       和医生约定了治疗的时间，我感觉自己是飘飘然地出医院的。压在心里一周的重负，就在这个上午被转移走了。回到家，老公在厨房忙着做饭，我一把抱着他，久久地不松手。他以为我只是在撒娇，却不曾知道我这一周从地狱重返人间的煎熬历程。走了这一圈下来，我更珍惜这失而复得的幸福。那天的晚饭吃得格外香，连白米饭嚼在口中都是那么有滋味。我在心里喃喃地说：“活着真好，健康真好!”

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